Angel, het afwerkhoertje van de laatste afwerkplek van de stad, gaat na een bad trip in de politiek.

Op stap met een afwerkhoertje die in een bad trip belandt en uiteindelijk in de politiek

Weer aan het werk

In haar met zorg gekozen nachtescortbedrijfskleding staat ze op de hoek van de straat. De laatste afwerkplek van de stad. Angel is haar artiestennaam; beroep afwerkhoertje. Hooggehakt; een netpanty, een superklein roze latex-jurkje, waar ze net nog niet uit knapt. Daar staat ze weer op haar vaste afwerkplek. Er komt een knap duur ogende witte auto aanrijden. De bestuurder gebaart haar naar het raampje te komen. Het blijkt zo'n SM- Meester te zijn; Zijn subje heeft het hazenpad gekozen. Of ik weet waar zij is....  Hahaha, dat noemt zich een Meester. Afdeling losers dus!

Hey, wat nou, Ik ben de pink panther niet! Zoek je eigen subje effe lekker zelf, mislukte Meester!

De man verwarde Angel schijnbaar met the Pink Panther, gezien haar pinky outfit. Angel kent haar wel, maar dat gaat deze creep even geen flikker aan. Hij deed haar nog wel een heel vet aanbod; maar wat ze er voor moest doen, vond Angel gewoon even not done, bovendien is ze echt niet fit genoeg voor dit soort shit. Het geld kan ze wel goed gebruiken, want ze is door een date via de escortservice uitgenodigd om met de Bavaria-babes mee te gaan naar de voetbal. Voetbal interesseert haar dan wel helemaal geen bal, maar op dat soort gelegenheden schijn je toch wel goeie klantjes tegen te kunnen komen. Dus ze wil er wel naartoe. Wie weet waar het toe leidt.

It is a bad day,  halftrippend op de afwerkplek

Het is weer eens een regenachtige dag en ze voelt zich helemaal uitgetript; gisteren had ze een triptruffel gescoord tijdens een wilde nacht stappen met een afwerkhoertjesklant. Ze kan haar beeld nog niet helemaal goed fixeren; de beeldbuis loopt weer eens niet synchroon met het ontvangstsignaal. In haar troebele ooghoeken ziet ze een man in pak aan komen fietsen op een ligfiets.

Doe je ook aan agendaseks?

Hij stopt; neemt haar van onder tot boven op, als ware het een halalvleeskeurder, en vraagt: "doe jij ook aan agendaseks?" "Ja, daar doe ik ook aan; niets is mij te gek." 

Ze bedacht zich even, dat hij toch echt wel het uiterlijk heeft van een boerenlandvogel, en dat in pak, op een ligfiets; Tsja, je hebt ze niet voor het uitzoeken. Hij overhandigde haar een envelop en fietst weg. Met een gepaste dosis enveloppenangst opent Angel de envelop. Een briefje en een biljet van honderd Euro. Wow...halaluja! Dit is een boerenlandligfietsvogel met poen dus.

Vluchtig leest ze het briefje. "Kom naar het station naar de derde coupee van de zonnetrein."

Een foute taxisnorder

Vaag Figuur, maar ze rook het grote geld al helemaal; dus belde ze een taxisnorder om haar naar die plek te brengen. Dat had ze dus niet moeten doen, want die engerd kon niet met zijn poten van haar afblijven. Toen ze hem afweerde ging hij helemaal door het lint en sloeg haar bont en blauw. Hij gooide haar bloedend de auto uit; daar lag ze op straat. Een voorbijganger bekeek haar met grote afkeuring; liep door, maar belde wel 112. Binnen vijf minuten arriveerde de ambulance. Of het allemaal nog niet genoeg was werden ze op de snelweg achterna gezeten door een ambulanceklever.

Help!!!, de snelwegschutter!

Pang; een groot gat in het achterruit van de ambulance. De snelwegschutter!

Toen ontwaakte ze: het was een bad trip! Halaluja

Dat was even schrikken voor Angel; de hoogste tijd om haar roes uit te slapen, want in het ziekenhuis was ze terloops nog even een klant tegen gekomen. Een gynacoloog. Alsof de man niet genoeg kutten ziet op een dag. Enfin, deze man had ook een vette afwijking, met instrumenten, dan. Was wel even naar; eigenlijk net zoiets als het wekelijks onderzoek bij de afwerkhoertjescontroleur, maar door deze klus kon ze dan toch echt naar de voetbal.

Angel ligt haar roes uit te slapen en ondertussen draait de wereld door

In de politiek gaan ze het over een andere boeg gooien. Rugstreeppaddenmanagementplannen worden met onmiddellijke ingang geschrapt, de kosten rijzen de pan uit door al die protesterende klimaatridders. De bouw ligt op zijn gat; de hele boel stagneert; dit is niet langer politiek-verantwoord. Op graaibonussen komt tevens met  ingang van vandaag een torenhoge boete te staan.

Weigerambtenaren en weigerpastoors vliegen de laan uit

Weigerambtenaren zullen op staandevoet ontslagen worden en weigerpastoors die hostiesoaps in gang zetten zullen verbannen worden.

Om een frisse wind door het systeem te laten waaien is er besloten tot een dagelijks E-referendum onder het volk. Uw eerste mail van de dag, voor bij het ontbijt. U ontvangt dan een korte vragenlijst waar u 2 keuzes heeft: Ja of Nee. Belangrijke beslissingen kunnen dan snel en dagelijks genomen worden. Het systeem is simpel: de meeste stemmen gelden.

De HaagseHeren zijn weer doorgeslagen

De afdeling marketingonderzoek van de HaagseHeren is weer eens doorgeslagen. Paranoia is onder de burgers volksziekte nummer één geworden; nergens kan men zich nog voortbewegen zonder gefilmd te worden. Ook weten ze dondersgoed dat het volk referendummoe is en lijdt aan verregaande vorm van journaalverbijstering, waardoor een grote aantal Medelanders zijn gaan nieuwsvasten.

Nederland is failliet en zit zonder regering

Of er met kennis van zaken ge-E-stemd gaat worden durf ik dus te betwijfelen.  Maar ons systeem is failliet, dus de Haagse club staat op straat, sinds de claim van crisisverantwoordelijkheidsheffing bij de banken, definitief is afgewezen. We zitten zonder regering. Mist u ze al?

Niet weer zo'n testeronman!

Hoedanook moet er toch een leider zijn. Om te voorkomen dat er een testostreronman aan het bewind zal komen (niet nog een keer zo'n fietsenhokaffaire) is er besloten tot een wedstrijd onder hangouderen voor de hoogste positie van het land.

Er is gekozen voor de meest wijze bevolkingsgroep van het volk: de hangouderen

In een scootmobielstraatrace zullen hangbejaarden strijden om de eer:  De eerste knip-en-plak ministerpresident. Deze man zal het CopyPasteMinisterie gaan formeren, en ook informeren, daar een beroepsblondine, 's lands ontwerper van tuigdorpen voor veelplegers ; de man die de kopvoddentax heeft ingevoerd, ervoor gezorgd heeft dat we koningshuis-af zijn.

Bavariababes onder leiding van Madam Angel worden de assistenten van de eerste knip-en plak-ministerpresident en zullen borg staan voor de verganzing van Nederland

Hij zal dan een hecht team van Bavaria Babes, echte borstkanjervrouwen gaan vormen, die nodig zijn om het E-stemmen middels het E-referendum te gaan promoten.  De BavariaBabes zullen vervolgens borg staan voor de verganzing van Nederland. Als gestudeerde lokhoeren zullen ze op iedere hoek van de straat kunnen worden ingezet.

Ik ben blij met deze verganzing.

Want, ik wil mijn Hangduif houden!

Reageren?