Als je meer plezier in sex wilt beleven, is het niet genoeg om je te focussen op allerlei technieken.

Je zult al je gevoelens en gedachten die je hebt over sex onder ogen moeten komen. Net als al je houdingen worden dit instant gehouden door de manier waarop jezelf handelt. Niet alleen in het handelen tegenover je partner, maar ook via de vele beslissingen die je in je leven neemt. Deze beslissingen maken dat je ontvankelijk bent voor sex of er een afkeer van krijgt.

 

Maar zoals het met alles is, oefening baart kunst. Als je er niet veel mee doet zal ook sex zijn waarde verliezen. Dat gebeurt niet meteen, maar als je steeds andere dingen voorlaat gaan, zal het steeds een kleinere plaats in je leven in gaan nemen.  Echter als het gebrek ontstaat doordat er geen gelegenheid voor handen is, zal seksuele drift alleen maar toenemen.
Hoe belangrijker je sex voor jezelf maakt, hoe groter de plaats zal zijn die het inneemt in je leven.

Zeker betekent het niet dat je jezelf daardoor moet dwingen of laten dwingen seksueel actief te zijn. Door vanuit verkeerde motieven te handelen kan je sex juist weerzinwekkend gaan vinden of het je hele leven verder beperken. Wat is een verkeerd motief voor sex? Alle handelingen die er op gebaseerd zijn om een ander plezier te doen – als het niet tevens een plezier is voor jezelf.

 

De juiste richtlijnen.

De eerste richtlijn is dat sex niet noodzakelijk is. Beter geen sex dan misbruik van sex.
Slechte ervaringen met sex kan je behoefte eraan totaal laten verdwijnen. Hierdoor kan je een hekel krijgen aan je eigen lichaam. Je moet de vrijheid hebben om NEE te kunnen zeggen, zonder dat je en reden of smoes ervoor aan moet dragen. Bij sex gaat het er om vooral je lichaam te vragen wat het zou willen. Je bederft de beleving van sex al gauw door een verkeerd geloof inde noodzakelijkheid ervan. De uiteindelijke beslissing of je met iemand naar bed wilt, moet altijd in het NU moment worden genomen. Behoud het recht om NU “nee” te zeggen zodat “ja” zijn volledige waarde blijft behouden.

 

De drie slechte redenen om sex te hebben.

- Gewoonte: we zijn getrouwd dus het hoort erbij.
- Gemak: ik heb mijn partner altijd bij de hand, anders kan ik wel bij een vriend intrekken, is vaak goedkoper en gemakkelijker.
- Angst: Als ik het niet doe, gaat hij misschien wel naar een ander.

 

De tweede richtlijn is dat sex niet tot een orgasme hoeft te leiden. Vele paren maken het zich daar onnodig moeilijk mee. De man voelt zich verantwoordelijk voor de vrouw, en de vrouw denkt dat ze geen echte vrouw is als ze geen orgasme krijgt. Vaak denken deze paren dat het orgasme gedurende de gemeenschap plaats moet vinden. De voorafgaande handelingen wordt als voorspel afgedaan om tot het doel te komen. De gemeenschap. Vervolgens beoordelen ze hun toekomst als paar aan de hand van het succes van de gemeenschap. Het is een zware opgave, je kunt het vergelijken als een strijd om een kampioenschap.

De simpelste manier om dit te doorbreken is om alles te doen, behalve juist een orgasme te krijgen tijdens de gemeenschap. Veel mannen die het altijd hebben over de remmingen van de vrouw, kunnen zelf echter bijna niet rustig blijven liggen om zich door hun partner te laten strelen.  Na ongeveer 2 minuten komt de man omhoog en wilt zelf ook iets doen. Wen er aan dat je jezelf niet zo druk maakt om wat je moet doen of moet bereiken. Vergroot je vermogen om te geven en te ontvangen. De regel dat je niet moet proberen kan voor een onschatbare waarde blijken te zijn.

Een van de doeleinden hiervan is het ontwikkelen van het vermogen tot lustbeleving door aanraking. Tevens ontwikkel je hierdoor je vermogen om langzaam aan te doen en van alle aspecten van het leven te genieten.

De derde richtlijn is om helemaal zelf te beslissen of je het wel of niet prettig vind om met iemand te vrijen. Vaak vragen we nog aan onze vrienden: “vind je haar knap? “, is hij wel sexy?” We vertrouwen onze gevoelens niet, zelfs als we sterk aangetrokken worden tot die ander wantrouwen we die aantrekkingskracht. We nemen aan dat een ander beter kan beoordelen wat goed of mooi is. We vragen een bevestiging van ons eigen oordeel.
Zo laten we anderen vertellen hoe en met wie we de beste sex kunnen hebben. Ontdek wat jezelf wilt.

Beoordeel je geestelijke gezondheid nooit naar een seksuele voorkeur. Er is nooit vastgesteld dat gezonde mensen bij de gemeenschap het ene standje boven het andere zouden prefereren. Ook in seksualiteit kunnen we onze eigen unieke verlangens tot uitdrukking brengen.
Als iedereen leefde naar de geldende, ongeschreven geloof, zou sex alleen plaatsvinden tussen getrouwde mensen die verliefd op elkaar zijn. De man zou een paar jaar ouder zijn dan de vrouw, misschien een iets hogere IQ hebben, Ze zouden gemeenschap hebben aan het einde van de dag, vlak voor het slapen gaan, in de slaapkamer, met de lichten uit of in schemerlicht.
Maar wat maakt het uit. Gebruik dit nooit als richtlijn voor een beter seksueel leven. Ze zijn eerder verzonnen als tegengif voor goede sex, in een tijd dat men bang was dat mensen hun goede wil en energie zouden kwijtraken waardoor ze niet productief meer zouden zijn voor de maatschappij als zeer teveel van genoten. Tijden veranderen. En wie weet hoe men over 20 jaar met sex omgaat.

Als het prima gaat met de sex, zal je altijd van je eigen lichaam houden, en je op je gemak voelen met je partner. Toch kunnen er bepaalde gedragingen in je handelingen zijn geslopen, waar je niet meer bewust van bent. Volg dan de volgende aanwijzingen op.

1. Zeg nooit negatieve dingen over je eigen lichaam.
2. Verontschuldig je niet voor je prestatie.
3. Schep nooit op.
4. Vis niet naar complimenten
5. Doe geen beloftes die niets met de situatie te maken hebben.

Als je een van die dingen doet, betekent het dat je klachten van je partner probeert te voorkomen. Je beweert zo hard geen slechte partner te zijn, dat je het zelfniet meer gelooft en daar bevestiging in wilt hebben.  Door deze aanwijzingen te volgen zal je onzekerheid over jezelf afnemen en je zelfbeeld positief beïnvloeden. Als je een zo bevredigend mogelijk sex leven wilt hebben, moet je het niet benaderen als verliezer of winnaar, maar als een feilbaar en niettemin seksueel aantrekkelijk mens.

 

Seksuele vrijheid.

De beste manier om tot een goed seksueel leven te komen is vrijheid. Je weet zelf het beste of je er naar handelt of niet, wat je wilt en wat je prettig vind. Maar iets weerhoud je er steeds weer van om deze wensen tot uitdrukking te brengen. Dat iets noemen we het moraal. En dat is niet verwonderlijk, want vele van ons verwachten van dit moraal dat ze ons beperkingen oplegt. Maar dat hoeft het niet te zijn. Het moraal kan je ook op vele manieren bevrijden. Hoe? Door de vrijheid te bevestigen, in plaats van het conventionele. Wat anderen mensen er ook van zeggen, of van denken, iedere handeling die niet ten koste van iemand anders gaat, is goed. Iedere handeling die plezier geeft aan jezelf en anderen is goed. Je dwingt niemand tot iets, en beiden kunnen er mee ophouden zodra hij of zij dat wilt.

Gedachten en gevoelens zijn nooit immoreel. Seks is een geschikt terrein om je gevoelens, je fantasieën in uit te leven zolang de ander daartoe bereid is. Geef aan wat je prettig vind en geef het heel duidelijk aan. Wanneer je open bent over wat je prettig vind, kan ook het schuldgevoel verdwijnen, je verlangens zijn niet langer heimelijk en beschamend.
Leer door masturbatie je lichaam kennen en ontdek zo wat je prettig vind. Beschouw wat je ontdekt als een kostbaar cadeau, en gebruik deze ontdekkingen om jezelf en partner als richtlijnen te dienen. Je kunt de vrijheid nog verder uitbreiden zonder er iemand kwaad mee te doen. Zoek de rol of rollen die je wilt spelen.Op dit punt is niets belachelijk. Als je 60 bent en je wilt je 16 voelen, dan steekt daar niets verkeerds in. Integendeel, het is schadelijk je plezier te ontzeggen omdat je denkt op een bepaalde leeftijd verstandig of realistische moet zijn.
Het is de kortste weg naar geremdheid en naar saaie, onbevredigde sex.

De formule voor seksuele vrijheid en creativiteit is simpel: ontdek wat je wilt en doe het dan. Blijf nieuwe dingen ontdekken en gebruik uw plezier als gids. Je drift en zelfvertrouwen zullen toenemen en fantasieën zullen levender worden. Geef je partner dezelfde vrijheid. Probeer je in te leven in de rollen van de ander. Beoordeel iemands volwassenheid of waardigheid niet naar zijn fantasieën, het remt alleen je eigen fantasie. Streef naar een benadering van sex waarbij je graag lust geeft en ontvangt op elke manier die je maar kunt bedenken.

Het scheppen van seksuele vrijheid hangt ook samen met het vergroten van je vrijheid in het dagelijkse leven. Een goed seksueel leven maakt je milder en zorgt ervoor dat je een beter inleven vermogen ontwikkeld op allerlei situaties. We weten vaak uit eigen ervaringen wat voorinvloed een ongelukkig of slecht seksueel leven op iemand gemoedsstand kan hebben.
Maar het werkt ook andersom. Als je ‘s- avonds rond elf uur moe en verdrietig, gedeprimeerd bent, zal je waarschijnlijk een half uur later deze gevoelens voor de sex niet opzij kunnen zetten. De eigenschappen die je gedurende de dag hebt ontwikkeld, zullen je seksualiteit beïnvloeden. Alles wat je doet om je dagelijkse leven te verbeteren – vooral het gevoel van vrijheid, van plezier, van verliefdheid op het leven zelf, van creativiteit – zal ook je seksuele leven verbeteren.

Copyright Nederland2011@Gerda Verstraeten

http://chayenna.jouwpagina.nl

Reageren?

Registreer of log in om te reageren op een artikel.