Nou.. hier is het dan Deel 2 Marokaanse grappen/moppen. Er zijn heel veel marokaanse moppen en vooral waarbij je moet na denken en dan de grap snapt.We krijgen deze grappen door van familie vrienden en kennisen en hoop dat jullie een beetje kunnen lachen.Alles lees je hier....

Bij de douane in spanje:

Een Marokkaan werkt als vrachtwagenchauffeur en moet een vracht olijven van Marokko naar Spanje brengen. Bij de Spaanse douane aangekomen controleren de douaniers de vracht en blijken de olijven gevuld te zijn met drugs. De Marokkaan kan kiezen: of een aantal jaar de gevangenis in of een ander alternatief waarvan hij niet weet welke deze is. Hij kiest voor het laatste. Dan beginnen de douaniers de olijven in de kont van de man te stoppen. 1 voor 1. Bij elke olijf die de douaniers er in stoppen begint de man keihard te lachen. Dan vragen de douaniers wat daar nu zo grappig aan is en zegt de Marokkaan hikkend van het lachen: ik denk aan de vrachtwagenchauffeur achter mij, die vervoert meloenen....:p

Slippers:
*Speelt zich af in Marokko* Een klein jongentje komt te laat op school. Waardoor hij zich moet gaan melden bij de Directeur. De directeur vraagt hem waarom hij te laat is. Hicham: me ouders hadden ruzie Meneer Directeur: en wat had jij ermee te maken? De jonge verteld Hicham : Me vader had me slipper afgepakt(om de moeder te slaan) Mag niet meer… oude grapje!!

Op de golf baan:

Een paar andere moppen en raadsels : Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek; Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee. MAN: "Hallo" VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?" MAN: "Ja" VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?" MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen." VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi." MAN: "Hoeveel kost ie?" VROUW: "80,000 euro" mAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen." VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro." MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro." VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!" MAN: "Ja Schat, ik hou ook van jou." De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem. Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze gsm. is? .. zegt een maatje Oow ja die is van Johan.

Andere schuine moppen.

" Wat is toppunt van lef?. een blinde voor de kop slaan en zeggen ‘’die zag je niet aan komen heh’’
Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander: "Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden". Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?" Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!" Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"
Er komt een belg bij het postkantoor zegt ie mag ik een postzegel van 50 cent maar wilt u het prijsje wel weghalen het is namelijk een cadeautje :D :D KEIHARD…dus

In de slagerij:
Er was een man die altijd achter een imam bad. Op een dag ging de imam naar de slagerij en wilde veel kefta(gehakt) kopen,maar kwam net 10 euro tekort. Opeens zag hij de man die altijd achter hem bad. De imam vroeg de man om 10 euro te leen en die man gaf het hem. Later ging die man weer altijd achter de imam bidden, zodat hij zijn geld terug krijgt, maar hij kreeg het maar niet terug. Dus op een dag ging de imam bidden en begon een soura te reciteren ; Wa chamsi wadoe7aha wal qamari ida talaha, toen zei de man achter hem Wal Kefta la tansaha(ik vergeet nooit die 10 euroo van die gehakt).

Op een onbewoondeiland:
Op een eiland zijn aanwezig: een Geest, een Turk, een Nederlander en een Marokkaan. De geest gaf ze 2 opdrachten ten eerst moesten ze 100 dezelfde vruchten zoeken. De nederlander kwam terug met olijven. De marokkaan met druiven. En de geest gaf ze alvast de volgende opdracht omdat, de turk er erg lang over deed. De volgende opdracht was dat ze alle 100 stuks in hun kont moesten doen zonder erbij te lachen. ze waren beide bij 99 totdat de turk kwam moesten ze lachen. Zegt de geest waarom moeten jullie lachen? Marokkaan zegt de turk komt eraan die gaan we nou vol proppen met kokos noten.En morgen vroeg gaan we weg zonder hem en wel met zijn lichaam als bootje.

Nieuwe fiets:

Een Sousie krijgt een nieuwe fiets -natuurlijk op koninginne dag gekocht- en hij wil er voor het eerst op rijden en zijn vader moet natuurlijk toekijken -want hij wil bezuinigen op de banden-, dus de sousie rijdt voor de eerste keer voorbij en zegt een poosje later: "Kijk vader zonder handen!." waarop de vader zegt: " waar wacht je nog op!? verkoop die stuur nou heb je hem niet meer nodig toch..’’

Twee Marokkanen op een brommer:

Er rijden 2 Marokkanen op een brommer. Ze krijgen pech en moeten gaan liften .Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen Vol eieren .De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met Hun brommer .Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te Hard richting België .Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem Waarom hij zo hard rijdt. De chauffeur zegt : I heb mijn wagen vol met Marokkaanse Eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven ..De agent trekt de wagen open, kijkt Erin en roept meteen Versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig Heeft.Zegt de agent: I heb hier een vrachtwagen vol met Marokkaanse eieren, waarvan ER al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een Brommer gejat…Dus mee komen verdwaalde kippen…

Een Miljoen Euro:

Er was eens een Nederlander een Turk en een Soussi. Elk werd hun gevraagd:"Als je nu een miljoen zou hebben wat zou je er mee doen?" Waarop de Nederlander antwoorden: "ik zou waarschijnlijk een huis kopen."en de Turk antwoorde "ik ga er een paar mooie auto’s van kopen. Toen er aan de Soussi werd gevraagd wat zou jij doen met een miljoen antwoorden deze: Ik verdeel het onder de armen. Iedereen stond versteld van dit antwoord. Iedereen zei, dit is wel heel gul. "Hoe pak je dit aan dan", "gewoon", zei de Soussi (gierige Marokkanen). "Ik doe de ene helft onder me linker arm en de andere helft onder me rechter arm…Heel slim.

Christelijke meisje en moslim koppel:

Een jong islamitische koppel zit in de bus. Zei een christelijke meisje: '' Ik kan niet begrijpen hoe een man zijn vrouw kan doen verhullen in een doek. Kijk..., hij wees naar de vrouw naast zich. Zij is open, vrij en geniet van het leven. ''De moslim zei niets en keek uit het raam. Even later stopt de bus bij een halte.
De moslim vroeg aan de christen '' waarom zijn die auto's bedekt met een waterdicht doek?''
christen zei: ''Omdat ze waardevol zijn, en niet beschadigd of vernield worden. Ze zorgen voor die auto's''
De moslim: '' En die bussen waarom zijn die niet bedekt?''
De christen: " dat is openbaar vervoer, iedereen gebruikt ze. Wat is je punt?"
De moslim: " Mijn vrouw is waardevol voor mij, ik maak me zorgen om haar en hou van haar. Mijn eer zou het niet toestaan dat andere haar aanstarenn en fluiten en naar haar kont kijken. Daarom draagt ze een hoofddoek.
Jouw vrouw is het openbaar vervoer, iedereen kan haar aanstaren en het kan u niks schelen.Dus ‘ik ben een kermisattractie’’ zegt het christelijke meisje nou.. zo’n hoofddoekje is zo gek niet.. dus moslima zuster heb je er ook eentje voor mij…. Wel de kleur oranje. zegt het moslim meisje ´´ je hebt ze ook in een friese tintje´´

Een blinde man aan de bar:

Een blinde man gaat per ongeluk een vrouwenbar binnen. Hij vindt zijn weg tot de toog, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap, "Hey, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in éénn klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de toog, "Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Een - De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee - De buitenwipper is een blonde vrouw.
Drie - Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte gordel in karate.
Vier - De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professionele gewichthefster.
Vijf - De vrouw aan uw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wil u die mop nog altijd vertellen ?
" De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt, "Nee, niet als ik ze vijf keer moet gaan uitleggen."whahah blijft dus blond he..

Conclussie.

Altijd blijven lachen,,,, en je moet de insteek begrijpen van en dan kan je goed lachen.Ik hoop dat iedereen heb kunnen genieten van de tweede deel dus van marokkaanse moppen/grappen en voor de liefhebbers er kom nog meer aan...

Liefs..... Oussama Zakouri - Dream Work Creations®