Kamperen in Frankrijk met tenten en matrassen die zichzelf opblazen.

Normale tenten met daarnaast een zelfopblaasbare tent en matrassen

 

KAMPEREN IN FRANKRIJK

'Het wordt kamperen in Normandie' zegt mijn vrouw na een lange discussie. 'We kunnen ook een huisje huren' probeer ik ingetogen. ''Nee de kinderen maken veel gemakkelijker viendjes als we op een camping staan'. Ik probeer het onheil te keren, 'er is toch veel te weinig ruimte in die Megane, al die kampeerspullen en Tara. en ik  heb een heel gevoelige rug'. Tara is een uit de kluiten gewassen Golden Retriever. Ze zegt:"de hond zit tussen de kinderenen we hebben nog een dakkoffer. Ze lijkt na zoveel jaren mijn gedachten te kunne lezen: 'en wat je rug betreft, 'ik koop bij de Macro twee zich zelf opblazende Karsten tenten en matrassen. Ik denk: al jaren heb ik hyperventilerend matrassen op de juiste spanning gebracht en nu doen die krengen het zelf.

De volgende dag staat er een grote uit de krachten gegroeide mossel klaar en zes opgerolde paketten. 'Wil je me even helpen de koffer op het dak te plaatsen'...Het kost ons een middag om het voor elkaar te krijgen.'Volgende keer trouw ik een handige man' zegt ze neerbuigend waar de kinderen bijstaan. Mijn imago reducerend tot 0,0.Het is zes uur en ik verlang zo naar een pul bier. Maar ze zegt en nu gaan we de tenten uitproberen in het park. Dat vind ik zoooo kleinburgerlijk, zonder doel een tent opzetten. Laat deze bezoeking aan mij voorbij gaan...ik schud nee he..... 'dan moet je het zelf maar weten'.

STOETHASPEL

Hoeveel gestoethaspel kan een huwelijk verdragen. Toen ik studeerde in de jaren zestig was alles nog overzichtelijk. Een simpele, binnen een kwartier, op te zetten tent en luchtbedden die 'snachts langzaam leeg liepen zodat je de volgende dag op tijd weer opstond met een doorgelegen rug ,vanwege de rotsgrond. Dat was pas echt kamperen.

Bij Lille stuurt Pluvius ons in plaats van Normandie naar de Vogezen waar we een plaatsje vinden op een boerdeij camping bij een stuw meer in Epinal. Ik ben duidelijk niet van deze tijd want bij die iglo tenten moeten de tentpalen eerst in een boogvorm gebracht worden om ze te verankeren in de ogen van de binnentent. Cognitef mooi verwoord maar in de praktijk sta ik onbeholpen te kijken hoe de kinderen dat doen. We zijn weer zeer populair want de halve camping kijkt meelijwekkend toe hoe ik 3 haringen krom sla op de kiezels die verraderlijk allemaal bij onze tent liggen. Ik sla verwensingen uit. Een echtpaar dat een half uur later dan wij arriveerden, zit homerisch lachend voor hun tent. Die is opgezet volgens de richtlijnen voor de bond van doorgewinterde kampeerders en ik ruik hun heerlijk geurende koffie .

'HAD JE THUIS MAAR MOETEN OEFENEN' zegt mijn vrouw venijnig hard. Ik hoor een bulderend gelach en ik wordt roder dan een kreeft in kokend water.  De buren redden ons uit een echtelijke crisis door ons uit te nodigen voor... koffie. Onze kinderen zijn direct bevriend met hun kinderen. Ze kan het niet laten en zegt:  'Heb ik gelijk of niet'

Taco pak jij even die matrassen en rol ze uit, dan zul je zien dat ze 'self inflating' zijn. Ik kan het niet geloven, ze vullen zich vanzef..maar slecht  voor de helft. Ik ruik revanche, 'VANZELF ZEI JE TOCH'? 'Als ze lang zijn opgerold moet je ze bijblazen" Of ik dat bij alle vier even wil doen. Ze voegt er aan toe:' ik ben vadaag wat astmatisch'

Als we klaar zijn, is het donker en de regen komt met bakken naar beneden in combinatie met windkracht 7. De bomen waar we naast staan dienen gelukkig als windbreker want de tenten klapperen vervaarlijk. Opgeblazen worden vanzelf schat ik met die storm nu wel heel letterlijk in. De hele nacht plenst het en ik slaap nauwelijks terwijl de anderen in een comateuze slaap verzonken zijn. Onder tussen loop het water de tenten binnen.

COMMUNALE RUIMTE

De volgende ochtend mogen we in de communale ruimte ontbijten. Het is een gezellige mix van Fransen en Nederlanders. We zitten naast Fransen die matineus al aan de likeur zijn begonnen, maar gul vullen ze ook onze koffiekoppen. Gezamenlijke rampspoed is de voorwaarde om vrienden te maken, en de spiritualia brengt ons in een goede stemming, die omslaat als een Fransoos me er fijntjes aan herinnert dat Frankrijk Europes kampioen is geworden. Iets wat ik door het slemielige penalty vertoon van ons al lang heb verdrongen. Er was er een bij die over het stadion rand vloog. Wij zijn de ''hilaro'' van Europa geworden, 6 strafschoppen gemist. Ik gun hem de eer niet en ik vraag cynisch:''quelle sport,... jeu de boule'? Maar de Fransman ruikt boed en strooit zout  in de wonden van een open hart operatie.''

ZIDANE

NON NON LE FOOT. Heeft U Zidane gezien? Le meilleur du monde' Ik vraag aan Cees, een Nederlander die tegenover me zit . Ken jij Zidane? ik geef hem een schop onder de tafel en hij speelt het spel mee en schud nee. . Zidane Qui est?  Maisje connais Johan Cruyff, le meilleur du monde. De Fransman onploft bijna zo gekrenkt is hij in zijn chauvinistische gevoelens. Maar Cees weet goed de sfeer te bewaren door de Fransoos, een plak, bij de boer aangeschafte eendenlever te geven..waar ze gek op zijn. En ik voeg er aan toe dat we blij zijn dat de Fransen wonnen en niet die 'Cattenatio Maffioso'. De rijkelijk vloeiende drank heelt alle wonden.

EEN WEEK

We trotseren 7 dagen, gelukkig vallen er maar twee buien. Een van vier en een van drie dagen. Verkleumd en en doorweekt besluiten we terug te keren.

Thuis stel ik voor om het vliegtuig naar een warm oord te reizen. Op de T.V. zien we een Concorde binnen een half uur oneindig maal neerstorten op een hotel waar we de laatste nacht hebben geslapen om wat droog te worden.

Het volgende jaar wordt het weer Frankrijk want de kinderen durven niet meer te vliegen.

 

 

 

Reageren?

Registreer of log in om te reageren op een artikel.