1) Als u ernstige gezondheidsproblemen hebt dan raad ik u aan om dit artikel niet te lezen. Ik heb respect voor alle mensen dus het is niet de bedoeling om iemand te kwetsen. 2) Als u geen humor heeft sla dit dan ook maar over want humor is een onmisbaar element in dit zwartgallige artikel! Laat duidelijk zijn dat ik iedereen een lang en gelukkig leven wens!

Val Dood BV

U leest dus door ... welkom!
Als je een poosje aan het lezen bent op Xead of andere verhalen sites, dan wordt het helemaal duidelijk. Misschien zijn het de komende donkere dagen maar er is depressie. Een logisch gevolg daarvan is de terugkerende vraag en uiteenzettingen, al dan niet in dichterlijke vorm, omtrent het onderwerp 'de dood'. Men denkt er zwaar over na.

Dit is een gat! Jawel denkt u, 'ik zit echt in een gat'.
Nee, ik bedoel een gat in de markt! Ik heb er zwaar over nagedacht, heb ook nog de nodige onderzoeken verricht, mogelijk jong aanstormend personeel gepeild, (binnen Xead) maar ik ben er uit!
Ik ga een bedrijf oprichten binnen Xead en het gaat heten: "Val Dood BV"
Uiteraard heb ik mijn gedachten laten gaan over de taboes over dit onderwerp maar de schrijvers en lezers geven duidelijk heel nuchter aan dat er één zekerheid is in het leven, en dat is de dood. Dus waarom moeilijk doen? Wij zijn u in deze graag tot dienst!

Mooi! Die narigheid hebben we gehad!
Gaan we over tot de zakelijke kant van dit verhaal.
Wat zijn de mogelijkheden en nog belangrijker, wat zijn de prijzen? (Hollanders he!)

1) Je doodlachen
Ja, nou lach je, maar deze optie is een kostbare aangelegenheid. Aantrekkelijk, dat wel ja, What a way to go! Dat wil iedereen wel!
Goed, waar zitten de kosten wil je dan weten.

We brengen deze optie onder bij Yrsa en Doortje (jawel, mijzelf, als meewerkend directielid) De ervaring heeft ons geleerd dat dit duo de boel aan het lachen kan krijgen, (geldt in ieder geval voor dit duo zelf) zonder dat er een echte aanleiding voor nodig is. Totaal uit het niets dus kan er mateloos gelachen worden. In uw geval tot de dood erop volgt. Geweldig hè? Tegen geringe bijbetaling kan Neerpenner je nog iets leuks in je oor fluisteren waardoor u echt plat gaat. Garantie 100%. Stel dat je jezelf halverwege toch bedenkt, omdat het leven er opeens wel gezellig uitziet, dan kun je op de rode escape knop drukken. Dit is het sein voor Tim om binnen te komen. Hij kijkt je streng aan, geeft je een standje en je bent acuut klaar met lachen. Zelfs geen glimlach meer!

De totaalprijs voor dit grapje is € 2500,- Dit is inclusief weg geschoffeld worden door Nature en exclusief Tim.  Zijn contract is nog niet rond, vandaar.
Het geheel vooraf betalen (lijkt me doodsimpel te begrijpen), na escape geen geld in return. U mag wel tegen gereduceerd tarief meedoen met de Flatsprong.

2) De Flatsprong
U voelde hem al aankomen. Mijn  keus is gevallen op onze Nonnie. Jawel, met gepaste trots mogen wij u mededelen dat zij goede resultaten heeft geboekt met het geven van peptalks.  Ooit is zij begonnen met een goedbedoelde peptalk maar mensen sprongen daardoor spontaan van een flat. Zij heeft hier een gat (marktgat) in gezien en kan dan ook specialist worden op dit gebied. Bij groepen vanaf vijf personen geven wij 10% korting, deze aanbieding geldt ook voor de eerder genoemde afgehaakte doodlach cliënten. Het totaal bedrag komt op € 1800,- inclusief verwijderen van de zooi die u hebt aangericht.

Ook voor deze optie is een escape mogelijk. Als u tijdens de reis naar beneden bedenkingen heeft dan kunt u het rode knopje indrukken, er zal vervolgens een trampoline worden geplaatst op de geschatte plek van aankomst. Wij dragen geen verantwoordelijkheid voor het niet functioneren van het knopje als wel het verkeerd plaatsen van de trampoline. Stel dat u landt op de trampoline dan kunt u later tegen gereduceerd tarief meedoen met de doodschrik optie. (Voor het plaatsen der trampoline – na schooltijd - had ik onze jongste nieuwkomer in gedachten: Ridderpat.)

3) Je doodschrikken
Je schrikt al bijna dood van de prijs. Die is vanaf € 3200,- inclusief alles.
Maar, het is een interessante, informatieve en snelle manier van uitstappen!
Je krijgt onder andere foto's te zien van, Lovely zonder naaldhakken, Spiritlady zonder glazen bol, Madamex met een coltrui en pantalon, Doortje zonder BH, Lucifall na een week zonder computer en een kijkje op de galstenen van Kikafonie;  je schrikt je te pletter! Uiteraard kunnen er geen verdere uitlatingen gedaan worden over het ten toon gestelde materiaal want dan is het verrassings-doodschrik-effect weg.

Er is geen escape mogelijk.
Zou lekker zijn, eerst staatsgeheimen aanschouwen en dan weglopen. Stel dat je die neiging toch hebt, dan zoeken we nog iemand die je met een eind hout het leven uit je wil en zal slaan. (open vacature)

Extra optie:
Stel dat u een heilige mis met speech wenst, (dit is alleen een optie als je inderdaad hartstikke dood bent verklaard) dan kunt u enkele details van uw beroerde leven achterlaten bij Wolf. Hij zal er in een beknopte versie van veertien kantjes een sluitend verhaal van maken wat hijzelf voor zal dragen. Uiteraard geheel op rijm!  Dit wordt eventueel, indien gewenst, achteraf gepubliceerd op Xead.
Van uw reis naar het hiernamaals wordt sowieso uitgebreid verslag gedaan door Verbijsterend.
Voor deze exclusieve dienst rekenen wij € 760,- ex btw (vooraf betalen)

De gehele dienst zal aan elkaar gepraat worden door ons aller Jack, ook hij zal uit laatst genoemde potje moeten mee-eten anders wordt het te duur voor u. (alsof ons dat wat kan schelen)

Graag ontmoet ik u voor het uitbrengen van een offerte.
In onderstaande vakjes kunt u uw voorkeur geven en een datum voor een afspraak.
Ook voor een sollicitatie kunt u hieronder reageren.
Opties voor uw eigen specialisatie zoals het vertonen van een dodelijk vervelende voetbalwedstrijd, het vertonen van uw eigen paaldansact of activiteiten in de sfeer van zwemmen met piranha’s, aangereden worden door uw Jaguar, parachute springen met dubieus materiaal, what ever, do not hasitate, vul het formulier in! Er valt over te praten!

Rest mij nog om eventuele verkeerd overgekomen opmerkingen meteen van excuus te voorzien. Al het aankomend personeel draag ik een warm hart toe anders zou ik ze niet in dienst willen nemen. Als u liever niet in dienst komt om wat voor vage reden dan ook, dan respecteer ik dat en dan bent u meteen klant!

Mocht u het toch als een belediging ervaren dan bied ik graag in een nieuwe publicatie openlijk mijn welgemeende excuses aan. Als het uit de hand loopt leun ik graag op de kennis van Mr Van der Schaft Raadsman; dat u het weet!

Met de meeste hoogachting,
Drs. Doortje

 

(zie ook: www.meldpuntoverlijden.nl)

 

 

Reageren?

Registreer of log in om te reageren op een artikel.