Een verzameling van foto's bewerkt tot cartoons van vrouwen met grote borsten afgewisseld door moppen gehoord op café.

Drie zotten:

Er deden eens drie zotten mee aan Parijs-Dakar. Midden in de woestijn valt hun auto in panne en er komt rook vanonder de motorkap. Ze stapten alle drie uit de auto.

De eerste duwde en trok aan de motorkap tot hij uiteindelijk los was.

De tweede zot vroeg: "Waarom trek je nou die motorkap los?"

De eerste zot  antwoordde: "Als we straks in een woestijnstorm terechtkomen, kunnen we nog altijd schuilen achter die motorkap."

"Dat is geen slecht gedacht." zei de tweede zot en hij goot het water uit de radiator met behulp van een slangetje over in een jerrycan.

De derde zot vroeg: "Waarom doe je dat nou?"

De tweede zot antwoordde: "In het woestijn kan het wel eens warm worden en water is dan zeker onmisbaar."

"Goed idee." zei de derde zot en hij trok de voordeur van de auto los.

"Waarom doe je dat nou?" vroeg de eerste zot.

"Wel als ik wat frisse lucht nodig heb, kan ik nog altijd het raampje opendraaien." antwoordde de derde zot.

In bed:

Chris en Kenza liggen in bed.

Kenza: "Mag ik je een indiscrete vraag stellen?"

Chris: "Natuurlijk, schat."

Kenza: "Met hoeveel vrouwen ben jij eigenlijk al naar bed geweest?"

Chris: "Even tellen. Een, twee, drie, vier, vijf, zes, toen kwam jij, acht, negen, tien, ...

In de supermarkt:

Darla legt haar aankopen op de transportband in de supermarkt. De kassierster scant de producten in.

Kassierster: "Zo, dat is dan juist 100 euro, mevrouw."

Darla haalt een briefje van 100 euro vanuit haar beha.

Darla: "Alstublieft."

De kassierster controleert het biljet met een stift.

Kassierster: "Maar dat is een vals biljet, mevrouw."

Darla: "Shit, dan ben ik verkracht."

Aan de universiteit:

Professor Anja geeft uitleg over het eindexamen.

Professor: "Voor de eindejaarsproef, zorg ervoor dat je aanwezig bent. Ik zal geen enkel excuus aanvaarden tenzij een ernstige ziekte of ongeval."

Een jongeman steekt zijn hand in de lucht.

Professor: "Ja, wat is het probleem?"

Jongeman: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Een uitputtende sexnacht bijvoorbeeld?"

Iedereen in de zaal begint te lachen. Even later is het terug rustig.

Professor: "Dan mag je met je andere hand schrijven, jongeman."

De liftster:

Langs de baan staat Kenza te liften. Een sportieve auto komt aangereden en stopt.

Chauffeur: "Wenst u een lift?"

Kenza: "Ja."

Chauffeur: "Waar woont u?"

Kenza: "In de Klaverstraat 14."

Chauffeur: "Ok, ik zal hem morgen komen installeren."

In de taxi:

Sofie en haar dochtertje zitten in een taxi. De taxi passeert toevallig door de rosse buurt.

Dochtertje: "Mama, wat zijn al die rode lampjes daar?"

Sofie: "Daar verkopen ze kerstverlichting."

Taxichauffeur: "Zeg toch gewoon de waarheid. Dat zijn hoeren. We zijn hier in de rosse buurt.

Dochtertje: "Mama, mama, kunnen hoeren ook kinderen krijgen?"

Sofie: "Ja hoor, waar denk je dat al die taxichauffeurs anders vandaan komen."

In verwachting:

Kenza komt thuis terwijl haar man John rustig in de zetel zit.

Kenza: "Lieveling, ik ben bij de dokter geweest. Je wordt vader."

John springt een gat in de lucht en omhelst zijn vrouw.

John: "Ik moet het aan iedereen vertellen."

John stormt naar buiten en plotseling ziet hij daar een oude vriend Erik. Hij pakt Erik stevig vast.

John roept luid: "Mijn vrouw is in verwachting"

Erik: "Rustig, je hoeft echt niet zo tegen mij te schreeuwen. Ik heb je vrouw al meer dan een jaar niet meer gezien."

Reageren?