Laat ons eventjes de zorgen opzij zetten en lachen met een paar moppen

Laat ons eens lachen!!

Af en toe een de slappe lach krijgen of een hevige schaterlach ... daar kan een mens weer energie uithalen!!

Hahahaha ... veel lachplezier!

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Nederlander komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Nederlander zegt: ' Allee ik vind em wel

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een Limburger maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de
muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De Britten gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Brits astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te
heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Brit, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan
natuurlijk 's nachts!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke (= werken)!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst'...

++++++++++++++++++++++++++++++

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Schot naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Schot legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Schot.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten.'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje 'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik
wakker'............

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien
misschien !?!!'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Waarom dronk Osama Bin Laden geen blikjes cola?

Elke keer als hij zo'n blikje opent, hoort hij: "Busssshhh!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een politieagent ziet een jongen rijden zonder licht. Hij gaat er naartoe en vraagt: "heb je die fiets van sinterklaas gekregen?". Waarop de instemmend antwoordt. De politieagent gaat verder: "volgende keer vraag je maar aan sinterklaas of hij er ook licht op zet!". De jongen: "Heb jij dat paard van sinterklaas gekregen". Politieagent: "Ja jongen", waarop de jongen zegt: "kan je volgende keer zeggen tegen sinterklaas dat hij de lul eronder zet en niet erop?"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een dienstmeisje laat de eerste de beste dag een antieke chinese vaas vallen. Roept de heer des huizes: "Wat doe je nu toch, dat was een vaas uit 1610". Zegt het meisje: "Oh gelukkig, ik dacht dat het een nieuwe was".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht. "Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen." "Houd u slangen?" vraagt de verkoper. "Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken."

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Thomas is een vrij slechte leerling. Op een dag probeert zijn vader hem wat aan te moedigen: het mooiste geschenk dat je mij op mijn verjaardag kunt geven is een goed rapport. "Dat is jammer pa", zegt Thomas, "ik heb al een stropdas voor je gekocht!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een hoertje komt de trein binnen en gaat naast een man zitten die aan haar vraagt: "Wil jij naast het raam zitten?"
Waarop het hoertje antwoordt: "Nee ik heb vakantie!"