Iedereen kent het wel, iedereen ergert zich wel ergens aan. Rood licht, rijen voor de kassa, zeikerds in het verkeer. Hieronder de meest en de grootste ergenissen aller tijden.

 

 

 

 

 

 

1. Asociaal gedrag

 

Daar loop je dan, Door de stad, je begint iets te ruiken. Ja hoor, hondenschijt aan je schoen. Maar dan niet alleen aan je hak, maar over je héle schoen heen, tussen je profiel, aan de zijkant van je hak, aan de achterkant van je hak, een dikke plakkaat in het midden van de onderkant van je schoen. En stínken dat het doet. Iedereen kijkt je aan, en dan? Nu moet het eraf... weergaloos in het gras staan stampen en vegen helpt tegenwoordig niet meer. Met stokjes poeren moet je uitkijken dat het niet in je eigen gezicht vliegt en in plassen stampen verspreid de stront zich ook nog over je broek in plaats van het tot je schoen te beperken. Hondenstront op stoepen. Wíe ergert zich daar niet aan? Deze staat onbetwist op nummer 1.

2. Mensen die nét links achter je blijven rijden

Rij je lekker relaxt 120 op de rechterbaan, rij je langzaamaan richting een vrachtwagen. Je besluit om in te gaan halen, en dan, dan zit er precíes een infantiele amoebedier in een Opel Corsa  op de linkerbaan die constant in je hoek van je gloednieuwe Mercedes blijft rijden. Ken je dat? Dat je er  nét niet tussendoor kan, dat jij geen gas bij kan geven, en diegene schuin achter je geen gas terug neemt, ze blijven precíes links achter je rijden met hun voorkant op hoogte van jou achterlicht, dát is pas irritant. Ga er dan voorbij, maar blijf niet achter me hangen, dat is net zo irritant als oudere mensen bij de kassa op zaterdagmiddag om 2 uur, waarmee deze mensen fijn hebben lopen winkelen en hun rijbewijs bij een pakje Cromaaaa hebben gehad.

 

3. Verpakkingen die je nooit normaal open krijgt.

Het is 12:00 uur, lunchtijd. Lekker, een glaasje melk. Je loopt naar de koelkast en pakt je pak melk, je pakt een glas en je proeft de melk al, je kan niet wachten. En dan? Het pak gaat niet open. Je probeert het nogmaals. Weer niet. Je leest de tekst <-aan deze zijde openmaken -> op de andere kant. "ah, daar ligt het dus aan" Je draait je pak de andere kant op en maakt hem open. Tenminste, als dat zou kunnen. Want met geen énkele mogelijkheid is je pak melk open te maken. Je besluit er een mes tussen te zetten. Het werkt! Het enige nadeel is dat je gelijk 10 centimeter door je melkpak heen steekt en er 1/3e deel van je halfvolle melk over je broek, schoenen en aanrecht heen zit. Dan maar geen melk, dan pakken we koffie. Koffiepad in de Senseo, op het knopje drukken, koffie wordt voor je klaargemaakt, ideaal. Lekker een beetje koffiemelk erin. In van die handige cupjes met een handig lipje. Je pakt het lipje vast, breekt hem naar beneden, en trekt hem open. Met als resultaat dat de koffiemelk in je smoel belandt in plaats van in je koffie, je de hele dag met een branderig rood oog rondloopt en alle collega's vragen wat er is gebeurt. Handig hoor, die makkelijk open te maken verpakking. Werelduitvinding.

4. Luide gsm-gesprekken grootste ergernis.

HEEEEEEEE HENK! HOE IS HET MET JOU DAN? JOAAAH IK HEB LEKKER GEWERKT EN JIJ DAN MAAT? HOE GAAT HET MET JOU OUWE? 200 meter verderop op Amsterdam Centraal zit een persoon te telefoneren met een maat. Mm lekker, hij gaat vanavond spaghetti eten maar moet eerst nog even zijn oudste dochter van school halen want die had proefwerk week, verder heeft zijn vrouw een nieuwe baan bij een oude werkgever en ergert hij zich eraan dat de trein te laat is en...en het is tot in Rotterdam te horen, je bent bijna geneigd om antwoord te gaan geven op zijn vragen die hij stelt naar de andere persoon toe, maar dat doe je maar niet, je ergert je liever nog de eerst komende 30 minuten. Want vraag me niet hoe, die gesprekken duren áltijd lang. Als ik zelf gebelt wordt ben ik metb5 minuten klaar, maar nee hoor, mensen die op een decibel van 296 moeten telefoneren, doen dat elke dag, elk uur, 30 minuten lang, op een vol perron/terras/midden op straat.

5. Stoplicht wat net op rood springt

Dat kent íedereen. Echt iedereen, en jij ook vast. De hele weg is er niets, je bent alleen, helemaal alleen op de weg, heerlijk, lekker doorrijden en nergens aan denken, op weg naar je warme bordje groenten met vleesch en aardappels. Je nadert een verkeerslicht wat op groen staat, je tuft heerlijk door. Maar dan, dan inéne, komt er een auto van rechts, Precíes als jij eraan komt. De afgelopen 35 minuten had hij er alle gelegenheid en tijd voor om daar te rijden, maar nu nét als jíj eraan komt, moet hij ook. Gevolg, jou verkeerslicht springt precies op rood als jíj eraan komt. Je staat nét stil, en dan? Dan is het weer groen! die ene auto heeft net als jij staan wachten, jullie allebei, midden op een weg, alleen, met zijn tweeen, wachtend, op wat? op elkaar? Op het verkeerslicht? Op 200 doorzichtige medeweggebruikers? op wat ingodsnaam? Na 5 seconden trek je op en denk je; Waar wachtte ik nou op?

6. Telefoonmenu

Dit gesprek kost 1 euro 20 per minuut plus de kosten voor het gebruik van uw mobiele telefoon. Deze kosten kunt u vinden op de site van uw mobiele telefoonaanbieder. Toets 1 om verder te gaan.1. Toets 1 voor vragen over onderwijs. Toets 2 voor vragen over milieu. Toets 3 voor vragen over belastingen. Toets 4 voor vragen over verzekeringen. Toets 5 om terug te keren naar het hoofdmenu. Voor overige vragen. blijft u aan de lijn. ... blijf aan de lijn... "goedemiddag klantenservice met Tonnie waarmeej ken ik u hellepeee? "" ik had een vraag over bespre.." : joah een momentjuh ik verbind u doowr"  Tuuuuuuut....... tuuuuuut. Welkom bij de afdeling hulpverlening. Toets 1 voor. ....verdere uitleg niets nodig

7.De lange wachtrij bij de kassa

Je gaat naar de C1000, haalt een mandje, legt er 4 dingen in, binnen 3 minuten sta je bij kassa 5. Net als 80 andere mensen bij kassa 5. Uuuuren duurt het, dan zit er ook net een meisje achter de kassa die net word ingewerkt. Helemaal niets mis mee, maar niet op een zaterdagmiddag om 2 uur als ik net boodschappen ga doen. Ik sta nog langer in de rij dan dat ik in de supermarkt ben geweest, alle oudere mensen moeten precies om 2 uur boodschappen doen terwijl ze de hele freakin dag de tijd hebben. Altijd he, altijd,,,

8. Harde reclames

Ken je dat? Zit je een film te kijken, lekker relaxt. En dan, reclame, Op decibel 89 schelt de maandverband en tampon ballades door je woonkamer, je schrikt dusdanig dat je bakje kaasknabbels door de kamer vliegt , je cola omvalt met als resultaat een zeiknatte bank. Gelukkig hebben we "Always maandverband met een toplaag die vocht perfect absorbeert" Kunnen we die mooi op de bank leggen,.

9. Ongevraagde telefoontjes en drukwerk in je brievenbus

Zegt genoeg. Een NeeNee sticker op je deur? Prima, Alleen helpt dat geen ene reet meer helaas want alle folders worden tegenwoordig geadresseerd waardoor je elke maand met 80 kilo folders in je gang zit en je elke maand op en neer kunt rijden voor het oud papier. Erg fijn.

10. Betaald toiletbezoek

En nóg zit de stront op de toiletbril. Meer zeg ik er niet over.

Reageren?

Registreer of log in om te reageren op een artikel.